Анекдоты

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.



Читать нас в:



Читать в Яндекс.Ленте

Funpark в Twitter





Видео с видеорегистраторов

AVR. Учебный курс.

Байки электрика

Статьи партнеров

Видеонаблюдение – незаменимый элемент комплекса охраны объектов

Поиск анекдота



Авторизация

:
:



Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных


Анекдот от Alx 29.04.2008 в 23:02

Работа в офисе

Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 62 - Рейтинг: 3.85
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 29.04.2008 в 22:13

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 33 - Рейтинг: 3.30
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 28.04.2008 в 00:38

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос…
* * *

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.
* * * [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 45 - Рейтинг: 3.87
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 27.04.2008 в 22:23

В Китае взорвался ядерный реактор. Грубо говоря, жертв нет.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 42 - Рейтинг: 4.21
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 17.04.2008 в 18:43

Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 4 комментариевitem rateВсего голосов: 69 - Рейтинг: 4.01
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.04.2008 в 20:44

Вечерние сумерки. Я подхожу к памятнику комунистического зодчества, томим не жаждою, а наоборот. Передо мной в том же направлении шествует двухметровый парнишка с рюкзачком. Подойдя к темному мрачному входу в пещеру естественных надобностей, из которой на два метра распространяються аромат и подозрительные побелелости на земле, детинушка вздыхает и лезет в рюкзак. Из рюкзака возникает респиратор, который натягиваеться на лицо. Я с трудом не писаясь от хохота жду, пока детина пройдёт внутрь. Бо когда такое налетит сзади в темноте... Ага. В темноте. Счас!
Из рюкзака появляеться налобный фонарь на 18 синих лампочек и натягиваеться на должное место. Фонарь включаеться и этот человечище начинает свой путь по вонючей пещере. Я, пользуясь подсветкой, пристраиваюсь сзади.
Заходим. Идём к писуарам. Встаём.
Из-за спин, там, где толчки, стиснутый голос навзрыд:
-- Бля-я-я-я... слава богу, что уже без штанов сижу.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 34 - Рейтинг: 3.65
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 16.04.2008 в 14:52

Диалог в автобусе.
Девушка:
— Ну я, типа, тебя люблю.
Парень:
— Приятно, хуле.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 43 - Рейтинг: 3.56
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.04.2008 в 10:13

Из школьных сочинений

Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов. Прислала Лена (Заяц).

О биологах
* кружок "юнный белоог"
* облосная станция юнного нуторолиста
* Не участвую в детских объединениях

О болезнях
* в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать
* в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым
* иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла
* людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше

* крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь...
* некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии
* нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета
* какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 25 - Рейтинг: 4.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.04.2008 в 19:42

Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 22 - Рейтинг: 3.18
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.04.2008 в 16:40

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле.
Бабушка связала восьмиметровый носок.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 37 - Рейтинг: 4.11
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.04.2008 в 16:40

Из милицейских протоколов

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.

Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 26 - Рейтинг: 4.31
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.04.2008 в 16:38

- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 2.76
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 11.04.2008 в 01:03

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся
порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого: 4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайтеменя в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 31 - Рейтинг: 3.10
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 11.04.2008 в 00:47

Из чата:

BAHTYC (18:09:20)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 47 - Рейтинг: 3.34
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.04.2008 в 23:18

- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 37 - Рейтинг: 2.84
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.04.2008 в 23:18

Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не стал.

И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 28 - Рейтинг: 3.11
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.04.2008 в 23:15

Чи-хуа-хуа во множественном числе: до-хуа-хуа.


Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 2.72
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 09.04.2008 в 23:15

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла спокойно кормить крокодилов прямо с рук.


Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 18 - Рейтинг: 2.61
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.04.2008 в 10:30

Вернулись из Индии неделю назад, но я до сих пор не могу придти в себя. Двухнедельная поездка обернулась настоящим кошмаром. Началось все с того, что в аэропорту Дели, сразу по прилету сраный рикша выхватил сумку с документами и фотоаппаратом моего мужа и укатил. Работник аэропорта сказал, что полиция ночью закрыта и предложил утром обратиться в любой участок Дели. Мы доехали до гостиницы.
Наша гостиница, где мы оплатили номер на 2 дня оказывается сгорела. Спасибо таксисту, который случайно об этом знал и помог устроиться в другую. Ночь была ужасна. Наш отель был где–то на задворках железнодорожного вокзала, комната была грязная, двери не закрывались, туалет в коридоре, этажом выше. Хорошо хоть стоило это недорого — с нас с мужем взяли по 450 рупий — дешевле мы нигде не останавливались, а хуже было сколько угодно. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 4 комментариевitem rateВсего голосов: 43 - Рейтинг: 1.44
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.04.2008 в 02:03

Поездка утром в маршрутке.Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду
верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
Алло!+ Не волнуйтесь, расскажите подробнее+ И давно?+ А часто?+ Извините, это только с мужем, или+?+ Да+ Да+А альтернативные варианты?+ Ну, это оральный или анальный секс+ [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 45 - Рейтинг: 4.22
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.04.2008 в 02:00

Меломан проснулся в час ночи от безумной мысли: ему захотелось Петра Ильича Чайковского.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 19 - Рейтинг: 2.74
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.04.2008 в 23:40

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и
подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он
опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и
несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 35 - Рейтинг: 3.77
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.04.2008 в 23:30

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:
- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично

Жена ракетчика:
- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 34 - Рейтинг: 4.12
Ваша оценка: 


Рассылка
Новости партнеров: