- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алёна...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...
Анекдот от Alx 30.11.2006 в 11:57
- Да - вот Аня, Алла, Алёна...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...
Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «фумитокс».
Анекдот от Alx 30.11.2006 в 11:56
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
Анекдот от Alx 30.11.2006 в 11:56
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе
Бессонница крыльями машет в окне,
Не спится, не спится, не спится бы мне...
Анекдот от Alx 30.11.2006 в 11:56
Не спится, не спится, не спится бы мне...
-Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!
Анекдот от Alx 30.11.2006 в 11:56
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!
Из письма в газету:
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»
Анекдот от Alx 29.11.2006 в 20:04
«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»
Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
Анекдот от HitMan 29.11.2006 в 09:19
Муж ждёт жену из салона красоты...
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.
Анекдот от Alx 27.11.2006 в 18:46
Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
Анекдот от Alx 27.11.2006 в 18:46
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда,
в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!
Анекдот от Alx 27.11.2006 в 18:45
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда,
в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!
Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...
Анекдот от Alx 27.11.2006 в 18:44
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.
Анекдот от Alx 27.11.2006 в 18:44
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
Анекдот от Alx 27.11.2006 в 18:43
Гаишник работает на трассе, с половым членом зебры в руке...
Анекдот от Alx 27.11.2006 в 18:43
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
Анекдот от Alx 27.11.2006 в 18:42
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.
- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
Анекдот от Alx 22.11.2006 в 20:44
- Что случилось?
- Денег нет!
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри бля!!!
Анекдот от Alx 22.11.2006 в 20:04
- Это ноздри бля!!!
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Анекдот от Alx 22.11.2006 в 19:59
Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Анекдот от Alx 22.11.2006 в 19:59
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.
Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Анекдот от HitMan 21.11.2006 в 11:48
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это...
Анекдот от HitMan 20.11.2006 в 05:23
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это...
- Андрей, вы любили?
- Ебалсо конечно!
Анекдот от Alx 16.11.2006 в 09:39
- Ебалсо конечно!
Я комплименты и цветы
дарил с упорством идиота
не то чтоб нравишься мне ты
а просто вы...бать охота!
Анекдот от HitMan 14.11.2006 в 22:07
дарил с упорством идиота
не то чтоб нравишься мне ты
а просто вы...бать охота!
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!
прислал asdas ))
Анекдот от HitMan 14.11.2006 в 13:05
прислал asdas ))
- Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Хуле, два месяца без йобли и не такое спизднешь!
Анекдот от HitMan 11.11.2006 в 13:03
- Какой вы романтичный, Николай!
- Хуле, два месяца без йобли и не такое спизднешь!
Скажи мне кто твой друг и... оба идите на хуй!
Анекдот от Alx 10.11.2006 в 04:31
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Анекдот от Alx 09.11.2006 в 11:52
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Блядь.
Анекдот от Alx 09.11.2006 в 11:52
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясебе и Блядь.
Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил
Анекдот от Alx 09.11.2006 в 11:52
Жизнь - дерьмо! Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта...
Анекдот от Alx 09.11.2006 в 11:51
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Анекдот от Alx 09.11.2006 в 11:51
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Анекдот от Alx 09.11.2006 в 11:51
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуйня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!
Анекдот от Alx 08.11.2006 в 21:06
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, хуйня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Анекдот от Alx 08.11.2006 в 20:43
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!
Анекдот от Alx 08.11.2006 в 13:00
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
Анекдот от Alx 08.11.2006 в 12:59
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...
Бухают два мужика. Один - другому:
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
Анекдот от Alx 08.11.2006 в 12:59
- Тещу убил.
- Врешь!!!
- Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
- Что ж ты задницу оставил?
- Да велосипед удобно ставить.
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана
Анекдот от Alx 08.11.2006 в 12:59
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
Анекдот от Alx 08.11.2006 в 12:58
Частое дыхание - скоро вынимание.
Анекдот от Alx 08.11.2006 в 12:58
Слова "блять" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
Анекдот от HitMan 06.11.2006 в 12:57
У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.
Анекдот от HitMan 06.11.2006 в 12:22
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.
Анекдот от HitMan 03.11.2006 в 15:46
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
прислал memlock
Анекдот от HitMan 03.11.2006 в 15:41
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
прислал memlock
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
прислал misost
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
прислал misost