Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…
Анекдот от Alx 29.10.2006 в 18:13
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…
Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Анекдот от Alx 29.10.2006 в 16:35
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...
Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!
Анекдот от Alx 27.10.2006 в 11:17
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую
Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...
Анекдот от Alx 27.10.2006 в 11:17
Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...
Разговариваю с табуреткой, завтракаю с чайником... Подумываю о том чтобы вступить в серьезные отношения с пылесосом.
Анекдот от Alx 27.10.2006 в 11:17
- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.
Анекдот от Alx 27.10.2006 в 11:16
- Мужик.
...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...
Анекдот от Alx 26.10.2006 в 21:32
Объявление:
Чехлы для сотовых из хомячков
Анекдот от Alx 26.10.2006 в 20:59
Чехлы для сотовых из хомячков
Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.
Анекдот от HitMan 26.10.2006 в 06:56
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!
Анекдот от HitMan 26.10.2006 в 06:48
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!
Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
Анекдот от HitMan 26.10.2006 в 06:32
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...
На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать!
Анекдот от Alx 25.10.2006 в 21:02
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- Пэздец тебе - я ее мать!
Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...
Анекдот от HitMan 25.10.2006 в 12:46
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни хуя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
прислал: memlock
Анекдот от Alx 25.10.2006 в 10:25
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни хуя с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
прислал: memlock

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
Анекдот от Alx 25.10.2006 в 10:25
Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!!
И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашёл!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
Анекдот от Alx 24.10.2006 в 18:54
И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашёл!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...
Мозг блондинки наполовину состоит из мозга
Анекдот от Alx 24.10.2006 в 18:38
Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.
Анекдот от Alx 20.10.2006 в 04:26
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
Анекдот от Alx 19.10.2006 в 21:23
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Анекдот от Alx 19.10.2006 в 21:23
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Пришла беда - отворяй полость рта!
Анекдот от Alx 19.10.2006 в 21:22
Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.
Анекдот от Alx 19.10.2006 в 21:22
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Анекдот от HitMan 18.10.2006 в 14:23
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну...
Анекдот от Alx 18.10.2006 в 12:25
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я блять 19 лет никак не привыкну...
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
Анекдот от Alx 18.10.2006 в 10:34
- Это маленький торпедный катерок!
Сижу сегодня с утра в офисе, работаю, причем, бегом, чтобы к начальнической летучке успеть! Стены тонкие, а комп старый и перезабитый на 99%. Я себя естественно контролирую мало, ну и где-то минуте на 40-й этого мучения открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда совершенно мне незнакомого мужика которая лыбясь произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает. Класс!
Анекдот от Alx 18.10.2006 в 10:29
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал...но на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был посмотреть, извините...
И продолжая извиняться так же внезпапно исчезает. Класс!
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома.
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе...
Анекдот от Alx 18.10.2006 в 08:47
Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате.
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и видят картину.
Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат.
Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет.
Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело.
Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе...
В Росси две беды: дураки и дороги
НО две радости: дурочки и дорожки
Анекдот от Alx 18.10.2006 в 08:34
НО две радости: дурочки и дорожки
Батюшка я вчера согрешил с кошкой!
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...
Анекдот от Alx 18.10.2006 в 08:34
Да как же ты сумел то, сын мой!
А я её в сапог...
Грешно, грешно, но идея не плоха...
Полезные советы.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
Анекдот от Alx 17.10.2006 в 10:50
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную
скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие
поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы нахуй! я с ней тоже один не останусь!
Анекдот от Alx 17.10.2006 в 10:49
день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- Да идите вы нахуй! я с ней тоже один не останусь!
В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.
Анекдот от Alx 17.10.2006 в 10:49
На седьмом десятке лет
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.
Анекдот от HitMan 16.10.2006 в 20:15
деду сделали минет.
Дай вам Господи, отцы,
как тот дед, отдать концы.
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хуй!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хуй, пошел на хуй... Может я живу здесь, блять
Анекдот от Alx 16.10.2006 в 18:52
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на хуй!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. Можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на хуй!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на хуй, пошел на хуй... Может я живу здесь, блять

- Как убить 500 мух за раз?
- Ебнуть эфиопца по лицу сковородкой.
Анекдот от Alx 16.10.2006 в 18:04
- Ебнуть эфиопца по лицу сковородкой.
- Доктоp, когда я мочусь мне больно.
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен хуйовый доктоp - напpавили к Вам.
Анекдот от Alx 16.10.2006 в 13:44
- Hо я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в pегистpатуpе, что мне нужен хуйовый доктоp - напpавили к Вам.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
Анекдот от Alx 13.10.2006 в 09:11
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да не, вон некролог висит.
Идет поп по улице, задумался о чем-то своем, богоугодном. Вдруг ему
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:
- Фу-ты, еб твою мать!!
Анекдот от Alx 13.10.2006 в 08:40
навстречу выбегает старушка, падает в ноги и голосит дурным голосом:
- Батюшка, благослови!!!!!!
Поп, отшатнувшись, осеняет бабку крестным знамением:
- Фу-ты, еб твою мать!!
Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом минет мне делать будешь!
Анекдот от Alx 13.10.2006 в 04:12
Вова и Машенька были приятели.
Вместе играли в дочки-матери,
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал - выебал Машу!
Анекдот от Alx 13.10.2006 в 04:12
Вместе играли в дочки-матери,
Кукол качали, готовили кашу.....
Вова не выдержал - выебал Машу!
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...
Анекдот от HitMan 12.10.2006 в 13:30
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... хуй знает... Из тарелки, блять, удобней.
Анекдот от Alx 12.10.2006 в 12:15
- Ну и как?
- Ну... хуй знает... Из тарелки, блять, удобней.
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
Анекдот от Alx 12.10.2006 в 12:14
Баба взводу - полковой кобыле ЛЕГЧЕ!!!
Анекдот от Alx 11.10.2006 в 22:03
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха.
Анекдот от Alx 11.10.2006 в 21:13
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей хуйне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса блять не хватало...
Анекдот от Alx 11.10.2006 в 11:24
Женский род делится на: женщин, девушек и старушек.
Женщины еще делятся на: дам;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще делятся на:уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не делятся,они разлагаются бля!
и ещё вариант от dr.air, присланный:
Женщины делятся на девушек, дам и бабушек.
Девушки делятся на девушек, не девушек и не ваше дело.
Дамы делятся на дам, не дам, дам, но не вам.
А бабушки не делятся, бабушки разлогаються.
Анекдот от Alx 11.10.2006 в 11:10
Женщины еще делятся на: дам;не дам; дам,но не тебе.
Девушки еще делятся на:уже не девушка; девушка с ребенком.
А старушки не делятся,они разлагаются бля!
и ещё вариант от dr.air, присланный:
Женщины делятся на девушек, дам и бабушек.
Девушки делятся на девушек, не девушек и не ваше дело.
Дамы делятся на дам, не дам, дам, но не вам.
А бабушки не делятся, бабушки разлогаються.
- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...
Анекдот от Alx 10.10.2006 в 11:58
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Анекдот от Alx 09.10.2006 в 23:45
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Анекдот от Alx 09.10.2006 в 19:16
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни хуя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни хуя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни хуя, танцуем!
Анекдот от Alx 08.10.2006 в 18:14
- Наташа, я хочу срать.
- Ни хуя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни хуя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни хуя, танцуем!
Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.
Анекдот от Alx 08.10.2006 в 16:52
Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу противника...
Анекдот от Alx 08.10.2006 в 16:46
Приехал цирк, по всему городу афиши "Только у нас! Иван Иванович сожрет два таза г@вна!"
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать гавно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!
Анекдот от Alx 08.10.2006 в 16:45
Народ приходит, смотрит на гимнастов и хомячков.
Наконец, конферансье объявляет:
- А сейчас Иван Иванович будет жрать гавно!!!
Народ: - Вау!! Просим!!!
Выносят две табуретки, на них два таза с г@вном, потом выходит здоровый такой Иван Иваныч, мутными глазами смотрит на тазы, почесывает грудь через тельняшку, подходит к тазам и встает в позу...
Народ затаил дыхание.
Вдруг Иван Иваныч с рыком рвет тельник, двумя ударами отправляет тазы в ряды и с воплями уходит. Конферансье, торжественно:
- Сегодня Иван Иванович не хочет жрать гавно! В нем волос!
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!
Анекдот от Alx 08.10.2006 в 16:44
- Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итц май лайф!
- А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню...
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.
Анекдот от HitMan 04.10.2006 в 11:19
- Это когда в тринадцать лет собираешься пoдpочить на поpносайт и успеваешь кoнчить до того, как он загрузится.
-Заберите своего кота!
-А он - не мой!
-Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на хуй отсюда!
Анекдот от HitMan 03.10.2006 в 16:18
-А он - не мой!
-Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на хуй отсюда!
- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!
Анекдот от Alx 03.10.2006 в 08:20
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!
Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.
Анекдот от Alx 03.10.2006 в 08:18
Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...
Анекдот от Alx 03.10.2006 в 08:18
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...
- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Бу ГА-ГА!
Анекдот от Alx 03.10.2006 в 08:18
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Бу ГА-ГА!
В жизни есть две радости:
Это план и сладости
Это план и сладости