Анекдоты

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.



Читать нас в:



Читать в Яндекс.Ленте

Funpark в Twitter





Видео с видеорегистраторов

AVR. Учебный курс.

Байки электрика

Статьи партнеров

Видеонаблюдение – незаменимый элемент комплекса охраны объектов

Поиск анекдота



Авторизация

:
:



Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных


Анекдот от Aksid 28.06.2006 в 07:00

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого
следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в
автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает
газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути
истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет
алкоголем!!!
- Ни хуя себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп
пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 132 - Рейтинг: 4.60
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 28.06.2006 в 07:00

- А какое у вас хобби?
- Я библиофил.
- Это как?
- Ну... Книгами увлекаюсь.
- Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины - "книголожец".

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 48 - Рейтинг: 2.67
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 28.06.2006 в 07:00

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe: "Удовлетворение до последней капли", - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 131 - Рейтинг: 4.36
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 28.06.2006 в 07:00

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 63 - Рейтинг: 3.78
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 28.06.2006 в 07:00

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 67 - Рейтинг: 4.18
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 28.06.2006 в 07:00

Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать:
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты чего дура, а вдруг муж ревнивый попадётся!?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 41 - Рейтинг: 4.29
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 28.06.2006 в 07:00

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры...
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G....

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 38 - Рейтинг: 4.08
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 28.06.2006 в 07:00

К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал:
- Улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем.
И вскоре появился с гроздью винограда. Предупредил:
- Приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30.
В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал:
- Обязательно женюсь!
И ведь женился же!
- Вот, Ольга, познакомься... Это моя жена - Марья Петровна.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 41 - Рейтинг: 2.66
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 28.06.2006 в 07:00

Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству играющих на контроле и делете.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 36 - Рейтинг: 3.06
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 28.06.2006 в 05:08

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 3.93
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 27.06.2006 в 16:32

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 94 - Рейтинг: 3.85
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 27.06.2006 в 07:00

Почему вы пытались покончить с собой?
- Жизнь стала такой скучной...
- И вы думали, что это вас развеселит?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 50 - Рейтинг: 3.78
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 27.06.2006 в 07:00

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю, - отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар.
Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 116 - Рейтинг: 4.72
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 27.06.2006 в 07:00

Лежат в траншее солдаты. Раненые, грязные, замерзшие. Спасаясь от голода, жрут собственные сапоги. Работая дрожащей челюстью, один из них произносит с измученной улыбкой:
- Вкусно… Как «Орбит - подмётки от сапог»…

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 50 - Рейтинг: 2.02
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 27.06.2006 в 07:00

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на приборостроительный. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ????"

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 186 - Рейтинг: 4.86
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 27.06.2006 в 07:00

- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 63 - Рейтинг: 3.75
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 27.06.2006 в 07:00

Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку, ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 39 - Рейтинг: 3.87
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 12:32

- Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Амлет или яишницу, зайчик?
- Яишницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 46 - Рейтинг: 3.98
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 12:31

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 101 - Рейтинг: 4.78
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 12:30

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 56 - Рейтинг: 4.59
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 12:29

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 53 - Рейтинг: 4.40
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 12:29

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 46 - Рейтинг: 4.57
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 12:29

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 53 - Рейтинг: 4.60
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 12:28

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 49 - Рейтинг: 3.08
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 12:24

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 110 - Рейтинг: 4.69
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 12:02

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 35 - Рейтинг: 3.46
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 12:00

В аптеке:
- Дайте мне вьетнамский презерватив!
- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...
- Да нет, мне надо вьетнамский!
- А чем вам, например, американский не нравится?
- А вьетнамский из бамбука…

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 53 - Рейтинг: 1.34
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 11:59

На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода
ответила брюками с откровенной ширинкой.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 23 - Рейтинг: 3.13
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 11:59

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 24 - Рейтинг: 3.50
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 11:58

Портвейн "777", плавленый сырок «Дружба» и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 3.17
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 11:58

Письмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 22 - Рейтинг: 3.32
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 11:57

Невеста и жених стоят у алтаря. Священник говорит:
- Если кто-то против этого брака, говорите сейчас или молчите вечно.
Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся мужик и кричит:
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!
Подбегает ближе к алтарю и говорит:
- Нет, нет, никто не против!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 25 - Рейтинг: 3.04
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 11:55

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 26 - Рейтинг: 3.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 11:53

- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу
задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 26 - Рейтинг: 2.73
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 11:50

Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 49 - Рейтинг: 4.31
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 26.06.2006 в 11:50

- «Сибирской короны» осталась последняя бутылка…
- 2 цены!
- 3!
- 100!
(Снимает с женины бусы) Бабу возьмешь???

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 31 - Рейтинг: 4.16
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 23.06.2006 в 20:47

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года…

Анекдот живет здесь - 5 комментариевitem rateВсего голосов: 55 - Рейтинг: 2.82
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 23.06.2006 в 20:47

Галапагосские острова решили объединиться и теперь тоннами закупают скотч.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 30 - Рейтинг: 2.83
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 23.06.2006 в 20:47

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 44 - Рейтинг: 3.55
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 23.06.2006 в 20:46

- Сказка. Было у отца три. . . так нет же, он за четвертой побежал.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 23 - Рейтинг: 3.35
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 23.06.2006 в 20:29

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 4.17
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 23.06.2006 в 20:28

Фёдор Бондарчук- лицо компании МТС.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 34 - Рейтинг: 2.97
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 23.06.2006 в 20:28

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 45 - Рейтинг: 4.42
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 23.06.2006 в 20:27

Препод по экономике задал реферат на тему "последствия для Европы после нападения США на современную Россию". Победителем был признан реферат с одним лишь словом "ПИЗДЕЦ!"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 41 - Рейтинг: 3.83
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 23.06.2006 в 20:26

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь". Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как булькнуло!?"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 55 - Рейтинг: 3.62
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 23.06.2006 в 19:44

Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они умудрились в метро открыть вагон-ресторан!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 3.62
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 23.06.2006 в 18:52

Едет мужик в автобусе и возмущается:
- Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!
Его спрашивают:
- Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!!
- А жена-то стоит!!!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 39 - Рейтинг: 3.85
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 23.06.2006 в 18:52

Когда я учился в 6-ом классе, я влюбился в свою учительницу. Однажды я принес ей яблоко и она меня поцеловала.
На следующий день я принес ей арбуз.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 27 - Рейтинг: 3.89
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 23.06.2006 в 18:30

Черную кошку в черной комнате, когда ее там нет, можно увидеть с помощью
ЛСД.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 33 - Рейтинг: 3.79
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 23.06.2006 в 18:30

А знаете ли вы, что Электроник ходил электрическим стулом?

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 25 - Рейтинг: 3.12
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 21.06.2006 в 16:57

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто ебанутая птица

Анекдот живет здесь - 4 комментариевitem rateВсего голосов: 103 - Рейтинг: 4.50
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 20.06.2006 в 07:02

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:
- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!!!
Хирург:
- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!
Мужик роется в кармане, и достаёт сигару.
Роется в другом кармане, опять достаёт сигару, смотрит на хирурга - и заикающимся голосом говорит:
- Доктор, кажется я его скурил...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 73 - Рейтинг: 2.59
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 20.06.2006 в 07:01

Приходит грузин к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- ?!?
- Я ему кричу - стой! А он не стоит!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 61 - Рейтинг: 4.59
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 20.06.2006 в 07:00

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 2.48
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 20.06.2006 в 07:00

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 35 - Рейтинг: 1.71
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 20.06.2006 в 07:00

Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 133 - Рейтинг: 4.84
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 20.06.2006 в 07:00

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 55 - Рейтинг: 3.71
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 20.06.2006 в 07:00

- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 45 - Рейтинг: 3.42
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 20.06.2006 в 07:00

- Э, ты, подруга, как там тебя?
- Вообще-то, меня зовут Вера...
- А мне по херу, я - атеист!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 30 - Рейтинг: 3.43
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 20.06.2006 в 07:00

Начало октября, день рождения Путина. В трамвай садятся два веселеньких мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог:
- А может, вы нас бесплатно прокатите?
- Это в честь чего?
- Так ведь у Президента день рождения, праздник все-таки!
Ответ кондукторши:
- А на подарок собирать?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 23 - Рейтинг: 3.13
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 20.06.2006 в 07:00

- Ты что такой грустный?
- Да, вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- А потому, что четырнадцатый!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 17 - Рейтинг: 3.06
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 20.06.2006 в 07:00

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 19 - Рейтинг: 3.42
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 20.06.2006 в 07:00

Тараканьи бега закончились массовой гибелью
всех участников. Спонсор финишной
линии - «Мелок Машенька».

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 34 - Рейтинг: 4.26
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 20.06.2006 в 07:00

- Доктор - а может, не надо?
- Надо, Федя, надо!
- Я не Федя! Я - Петя.
- Так и я не доктор!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 28 - Рейтинг: 3.71
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 20.06.2006 в 07:00

МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 31 - Рейтинг: 3.87
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 19.06.2006 в 21:21

В России два климатических сезона - пивной и водочный.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 33 - Рейтинг: 3.76
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 19.06.2006 в 21:00

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 43 - Рейтинг: 3.58
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 19.06.2006 в 20:42

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 44 - Рейтинг: 4.48
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 19.06.2006 в 17:42

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и в конец заебавшись, решил пить водку.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 40 - Рейтинг: 4.18
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 19.06.2006 в 12:11

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне своего мальчика.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 26 - Рейтинг: 3.85
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 19.06.2006 в 12:10

Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
- Зачем же мимо? - всполошились туристы.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 25 - Рейтинг: 2.84
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 19.06.2006 в 12:09

"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 60 - Рейтинг: 4.52
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 19.06.2006 в 12:08

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашников, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с благовейным ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, ТЫ ЕЩЕ И СТРЕЛЯЕШЬ?!

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 41 - Рейтинг: 3.83
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 19.06.2006 в 12:06

Из-за рубежа поступила новая партия умных кроссовок, причем поступила сразу на первый курс МГИМО.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 15 - Рейтинг: 3.07
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 19.06.2006 в 12:04

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 44 - Рейтинг: 3.98
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 19.06.2006 в 12:03

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 18 - Рейтинг: 3.67
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 19.06.2006 в 11:58

Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 31 - Рейтинг: 3.52
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 19.06.2006 в 11:58

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 24 - Рейтинг: 3.25
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 19.06.2006 в 11:52

Мужик решил съездить, поразвлечься. Сел в такси, которым
управляла молодая девушка.
- Отвези меня в самый дешевый бордель.
- Вы уже в нем!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 24 - Рейтинг: 2.71
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 19.06.2006 в 11:52

...по ногам текло - в рот не попало...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 40 - Рейтинг: 3.30
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 19.06.2006 в 11:51

- Знаете, для чего Бог дал человеку оргазм?
- Чтобы тот не затрахался до смерти...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 26 - Рейтинг: 3.96
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:51

- Девушка,а девушка...
- Давайте драться!!!! Я Вас первый деру...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 35 - Рейтинг: 3.74
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:47

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его.
Никого! Наглый голос с кровати:
- Тут я!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 40 - Рейтинг: 3.75
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:45

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 33 - Рейтинг: 3.88
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:45

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 23 - Рейтинг: 3.57
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:44

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 80 - Рейтинг: 4.65
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:38

Типа садится в машину семья - папа. мама и сын лет 5-6. Мальчик упорно всю
дорогу ковыряет в носу, на что мама делает замечания каждые 5 минут. Папа не
выдержав говорит:
- Тебе мама что сказала? Не ковыряй в носу!!!
Сын:
- Но она говорит тебе в раковину не писать, а ты всё равно писаешь!!!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 22 - Рейтинг: 2.73
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:34

Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 33 - Рейтинг: 3.55
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:34

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!


Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 23 - Рейтинг: 2.48
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:33

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 36 - Рейтинг: 4.31
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:30

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 3.66
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:26

- На базар ходил. Удлинитель купил.
- И что?
- И ничего он мне не удлинил…

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 27 - Рейтинг: 4.22
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:25

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит.
Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 21 - Рейтинг: 3.76
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:25

- А спонсор новостей женское белье «Ты дура». «Ты
дура»- твоя маленькая тайна.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 28 - Рейтинг: 3.96
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:25

Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме… А когда-то везде стояла мебель…

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 19 - Рейтинг: 3.89
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:24

Это - циркониевый браслет. Я никогда не снимаю циркониевый браслет. Потому что, если я сниму циркониевый браслет – взорвется этот циркониевый ошейник.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 3.83
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 18.06.2006 в 11:23

Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться.
Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне
заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь.
А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и
раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я
теперь буду жить без тебя?
Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты
требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого
это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?

Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю.
Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать
горячую воду не больше, чем на две недели...

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 23 - Рейтинг: 3.04
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 16.06.2006 в 12:00

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом
колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 24 - Рейтинг: 2.92
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 16.06.2006 в 12:00

- Пошто у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным
вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт стопроцентой жирности!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 32 - Рейтинг: 3.16
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 16.06.2006 в 12:00

Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 30 - Рейтинг: 2.77
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 16.06.2006 в 12:00

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 39 - Рейтинг: 4.38
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 16.06.2006 в 08:00

Первую женщину сделал не Бог!
Первую ЖЕНЩИНУ сделал Адам.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 26 - Рейтинг: 3.12
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.06.2006 в 21:37

Сыроежкин с досадой швырнул презервативы с издевательской надписью "Проверено Электроником"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 26 - Рейтинг: 3.96
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 15.06.2006 в 21:36

- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 32 - Рейтинг: 4.09
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 21:20

- Сеня, а моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно...
- А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 14 - Рейтинг: 2.79
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 21:15

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!..
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 3.66
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 21:11

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Чёрт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орёт. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи - он быстро ей пасть заткнёт...
- Думаешь, кошкам известен минет?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 22 - Рейтинг: 3.18
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 21:10

Духовная книга бухгалтера – Священное списание.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 14 - Рейтинг: 3.07
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 20:54

Попугайчик Анатолия Вассермана, задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 25 - Рейтинг: 4.20
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 20:51

Лильке наконец-то исполнилось 18 и у неё появился парень!
Она приобрела его в интим-магазине.
Это резиновый фалос подточенный прямо под неё.
Но она ещё не готова к серьёзным отношениям и поэтому пока просто разговаривает с ним.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 27 - Рейтинг: 3.59
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 20:49

По факту двух прогулов поясняю: в понедельник я утром пьяный был избит женой, поэтому не был на работе, зализывал раны, во вторник бил жену.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 28 - Рейтинг: 4.04
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 20:47

Раскуриваются два нарка. Раскурили пятку, один другого
спрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Раскурили по второй пятке.
- Ну как, зацепило?
- Не-а.
Дал один другому еще пятку, а сам ушел. На следующий день
спрашивает:
- Ну как, зацепило?
- Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол
потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 45 - Рейтинг: 4.51
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 20:46

- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
потребуют денег, то что Вы сделаете?
- О, я расправляюсь с ними одной правой.
- А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько
тяжелых сумок?
- О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
- А если Вас бросит любимая девушка?
- Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 26 - Рейтинг: 3.77
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 20:38

Раз в тысячу лет, звёзды выстраиваются так, что мешают Украине играть с Испанией...

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 32 - Рейтинг: 2.28
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 20:37

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 22 - Рейтинг: 3.55
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 20:30

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пару дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Подводит к ней, пристёгивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания!
Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели - настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит и дёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполон отвечает:
- Не знаю за что тебе, а я на утёнка наступил!


Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 41 - Рейтинг: 4.49
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 20:27

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 21 - Рейтинг: 3.05
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 20:21

- Я сегодня хотела надеть сланцы, но мне бабушка запретила...
- А у меня бабушка умерла, поэтому я хожу в сланцах!


Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 128 - Рейтинг: 0.52
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 20:20

- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим,
разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет:
"Все, свидание окончено! Иванов в камеру".

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 18 - Рейтинг: 2.83
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 15.06.2006 в 20:14

Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 19 - Рейтинг: 3.63
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.06.2006 в 12:24

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 41 - Рейтинг: 3.88
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.06.2006 в 10:59

Лыснение есть процесс превращения головы в задницу, вначале по форме, потом по содержанию...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 23 - Рейтинг: 2.83
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.06.2006 в 10:51

- Маша, пойдём в кафе?
- Поздно, Лёша... Я уже Серёжа!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 27 - Рейтинг: 1.48
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 14.06.2006 в 10:44

Урок биологии. учитель заходит в класс и начинает:
- Севодня тема урока "рыба-пила". рыба-пила...плавает в океане и пилит водоросли..пилит песок..пилит коралы..видит других рыб и пилит их!! видит медуз и их пилит!! ракушки пилит...вылазит на сушу..идет..пилит заборы..людей пилит!!! пилит деревья..машины..собак..кошек..железобетонные конструкции пилит!!!
девочка поднимает руку:
- Извините..а как же рыба выходит на сушу ??
- Фамилия ?
- Сидорова
- Сидорова!!! иди на хуй !!!!!

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 63 - Рейтинг: 3.81
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 13.06.2006 в 18:10

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к ебаной матери в жопу!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 58 - Рейтинг: 2.36
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 13.06.2006 в 12:58

Купи бабушке две сим-карты МТC! Пусть почувствует себя дедушкой!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 84 - Рейтинг: 0.60
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 12.06.2006 в 22:29

Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 38 - Рейтинг: 1.37
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 12.06.2006 в 22:25

Генерал вбегает в казарму:
- Сынки, у меня жена тройню родила!
Солдаты:
- Рады стараться, товарищ генерал!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 24 - Рейтинг: 3.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 12.06.2006 в 22:11

- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 66 - Рейтинг: 4.24
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 12.06.2006 в 21:01

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО! Я думал вы немые!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 38 - Рейтинг: 4.34
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 11.06.2006 в 18:58

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
— Кто пернул?!
Лев:
— Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
— Запах — Во!..

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 79 - Рейтинг: 4.44
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 11.06.2006 в 18:53

Посетитель в грузинском ресторане читает меню и спрашивает у официанта:
- Какое самое дорогое блюдо?
- То, напротив которого цена не указана.
- Тогда принесите мне хванчкарадзе.
- Это фамилия директора.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 25 - Рейтинг: 1.60
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 11.06.2006 в 18:52

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 2.83
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 11.06.2006 в 18:51

- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 22 - Рейтинг: 3.05
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 08.06.2006 в 18:16

На очередном концерте Верка Сердючка одела такую короткую юбку, что из под неё был виден кусочек Андрея Данилко.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 32 - Рейтинг: 3.22
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 08.06.2006 в 01:37

У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 60 - Рейтинг: 4.45
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 08.06.2006 в 01:33

В автобусе:
- Вы выходите?
- Нет
- Ну тогда давайте менятся!
- А что у вас есть?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 31 - Рейтинг: 2.45
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 08.06.2006 в 01:32

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 34 - Рейтинг: 4.18
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.06.2006 в 21:45

Большой бизнесмен едет домой после трудовой смены.
Через тонированное стекло обозревает вечерние бульвары, прогуливающиеся парочки.
С завистью смотрит на поздних подростков, слышыт листву, через которую светят фонари.
Устало заходит домой, в спальне спит жена, красивая ухоженная женщина.
Присев на край кровати, снимая носки, он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
А она (сонно):
- Чиво-чиво у миня нет? …
- Да все у тебя есть.. Спи, сука...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 86 - Рейтинг: 4.43
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.06.2006 в 21:24

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 48 - Рейтинг: 4.29
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.06.2006 в 21:24

Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят два часа…

Голос проигравшего: "Пиздец повеселело..."

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 67 - Рейтинг: 4.54
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 07.06.2006 в 20:29

На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 36 - Рейтинг: 3.75
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 07.06.2006 в 00:43

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 43 - Рейтинг: 3.98
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 06.06.2006 в 22:04

- Возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 39 - Рейтинг: 3.90
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 06.06.2006 в 22:03

- Пишет нам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 31 - Рейтинг: 4.16
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 06.06.2006 в 22:03

Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

Анекдот живет здесь - 6 комментариевitem rateВсего голосов: 96 - Рейтинг: 2.98
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 06.06.2006 в 22:03

-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 39 - Рейтинг: 4.03
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.06.2006 в 19:06

- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 16 - Рейтинг: 2.69
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.06.2006 в 17:31

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 40 - Рейтинг: 3.63
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.06.2006 в 17:15

- Взвести мне 300 грамм колбасы
- Сейчас
- И пожалуйста нарежте кружочками 150 грамм слева на право, и 150 грамм справа налево
- Вы милиционер!!!
- Как вы догадались?!
- Вы в форме

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 32 - Рейтинг: 3.16
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.06.2006 в 17:13

- А меня вчера ГАИшник остановил, увидел что в машине тоже ГАИшник - и отпустил меня.
- Так ты тоже ГАИшник?
- Нет, у меня на стеклах зеркальная тонировка...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 26 - Рейтинг: 3.31
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.06.2006 в 17:12

Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 62 - Рейтинг: 3.98
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.06.2006 в 17:12

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 31 - Рейтинг: 3.94
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.06.2006 в 17:10

Новость дня: Казахстанские ученые-ядерщики смогли расщепить дыньку.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 20 - Рейтинг: 2.35
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.06.2006 в 17:08

Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,спит картинка на стине.
Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 69 - Рейтинг: 4.48
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 05.06.2006 в 17:08

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 72 - Рейтинг: 4.32
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 03.06.2006 в 19:24

Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 30 - Рейтинг: 4.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 03.06.2006 в 19:24

Суслиг:
- ПРЕВЕД БАМПЕР!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 58 - Рейтинг: 1.50
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 03.06.2006 в 19:24

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 28 - Рейтинг: 3.43
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 03.06.2006 в 19:23

- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да я уже пробовал лёжа - не получается.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 21 - Рейтинг: 2.00
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 03.06.2006 в 19:23

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 20 - Рейтинг: 3.40
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 03.06.2006 в 19:21

Служба "Секс по телефону" Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 18 - Рейтинг: 2.89
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 03.06.2006 в 19:19

Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 33 - Рейтинг: 3.91
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 03.06.2006 в 19:18

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Нах! Пшел нах!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 46 - Рейтинг: 3.57
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 03.06.2006 в 19:17

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух
сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как
зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу
погромче и категоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на
горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!

© Алик

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 34 - Рейтинг: 3.65
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 03.06.2006 в 19:16

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 55 - Рейтинг: 4.51
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 03.06.2006 в 19:16

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 32 - Рейтинг: 3.38
Ваша оценка: 
Анекдот от Aksid 03.06.2006 в 19:16

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 22 - Рейтинг: 3.86
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.06.2006 в 11:21

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 29 - Рейтинг: 3.97
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.06.2006 в 11:19

- А когда кончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- И ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 25 - Рейтинг: 2.60
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 02.06.2006 в 11:19

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 50 - Рейтинг: 4.30
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 01.06.2006 в 21:54

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это хуйня какая-то . . .

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 93 - Рейтинг: 4.57
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 01.06.2006 в 18:16

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю блять откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 38 - Рейтинг: 4.08
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 01.06.2006 в 18:11

Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ебут ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое! Там дети ишака ебут!
-Ишак такой маленькай, серенькай?
-Да
-Это дэтский.

Анекдот живет здесь - 6 комментариевitem rateВсего голосов: 54 - Рейтинг: 4.20
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 01.06.2006 в 10:21

Десять лет на рынке!
Помогите найти выход!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 22 - Рейтинг: 3.55
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 01.06.2006 в 10:20

- Алло?
- Да, милая.
- Что делаешь?
- Работаю. Я потом перезвоню, ладно?
- (всхлипывает) Все забыл, да? Забыл?
- Что забыл я? У нас сегодня дата какая-то?
- Не у нас, а у меня. А ты забыл!!
- Да какая дата-то?
- Праздник мой, праздник!! Понимаешь?
- Понимаю, милая. Поздравляю. А какой праздник?
- День Блондинок сегодня!
- Вааауу!! Поздравляю, милая.
- (капризно) И все? Приватно по телефону поздравил – и все? Хочу чтоб все слышали!!
- Люда, не смогу я. Неудобно мне. Ну зачем? Хочешь подарок какой-нибудь?
- Нет. Не хочу. Хочу чтоб все знали, что ты уважаешь и любишь блондинок. И что счастлив, что живешь с блондинкой. Не с рыжей, не с шатенкой, а с блондинкой!! Ты хочешь мне испортить праздник? У меня не так уж и много праздников...

Анекдот живет здесь - 4 комментариевitem rateВсего голосов: 104 - Рейтинг: 0.72
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 01.06.2006 в 10:19

Половина человеческого населения - дуры.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 66 - Рейтинг: 3.18
Ваша оценка: 
Анекдот от Alx 01.06.2006 в 10:17

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 21 - Рейтинг: 3.33
Ваша оценка: 


Рассылка
Новости партнеров: