Анекдоты

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел. . .

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

к предыдущему ))

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты охуела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охуевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??

Я, ты, он, она
Вместе мы ебем слона,
Двое в жопу, двое в нос,
Доведем слона до слез!

Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор:
- Молодой человек, Вы - трехлетняя девочка. Вам подарили новую игрушку. Изобразите реакцию.
Молодой человек (ошарашенно глядя перед собой):
- Ёб твою мать! Ни хуя себе!

-А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
-Отметить, типа?
-Да нет, психанула просто..

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Блядь, нам тут не до шуток!

- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий всех подразделений милиции.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она блять и называется Красной!

оригинал КВН

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

2 мая. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо отметил
праздник Первого мая; всего бедного мутит, голова раскалывается, тошнит
по страшному...
Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих
детишек и говорит:
- Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая
рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова
ее в форме большой пилы... Она плавает в воде и с помощью этой пилы
распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все
возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой
распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой
войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные
лайнеры... Вооот... А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и
начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины,
грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит
своею пилой рыба-пила...
Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает:
- А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба!
- Девочка, тебя как зовут?
- Маша.
Учитель тяжко вздыхает и говорит:
- Маша иди на хуй!!!

Приключенческий блокбастер "Граф Монтенегро" был переименован в "Граф афроамерикано".

Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"

Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли
перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне
должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в попу дышат!

- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...

Я пришел к тебе с приветом
рассказать, что солнце встало
и на 20 сантиметров
приподняло одеяло

Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи, и двух ее дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

Вчера решил исполнить супружеский долг и поставить галочку.
Так Галочку ещё никто не ставил.

- Ты как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

Многие девушки до свадьбы ни-ни.
Любовью, говорят, будем заниматься только с законным мужем. Ну а трахаться до свадьбы могут сколько угодно.

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу.

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, бля, ясен хуй!!!

Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!

- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!

Два каннибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...

Вопрос учителя:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска?
Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:
- Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное.
Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
- Значит так - Ебутся два пидараса...

Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж:
- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...
Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену, на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, US .
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

- Доктор, меня все зовут тупым!
- Расскажите поподробнее!
- Как это?

Мужик входит в топ-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки... Делали фотки, ничего неприличного - но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица... Возвращается домой, а на следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
- Да ты что!?
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, вообще! Он недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт - и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"