Анекдоты

На данном сайте имеются анекдоты без цензуры и отборные анекдоты!
Если Вы ещё молоды или Вам неинтересны такие анекдоты, то закройте данный сайт. Спасибо.



Читать нас в:



Читать в Яндекс.Ленте

Funpark в Twitter





Видео с видеорегистраторов

AVR. Учебный курс.

Байки электрика

Статьи партнеров

Видеонаблюдение – незаменимый элемент комплекса охраны объектов

Поиск анекдота



Авторизация

:
:



Коллекция пошлых и нецензурных анекдотов - самых лучших анекдотов и смешных анекдотов. Лучшие анекдоты на одном сайте.

У нас так же можно найти
Пошлые анекдоты
Анекдоты про блондинок
Анекдоты про вовочку
Лучшие анекдоты
Анекдоты про животных


Анекдот от HitMan 30.09.2005 в 16:23

Идет заяц по лесу, насвистывает, получает удовольствие от прогулки. В
друг слышит страшный крик:ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!!
Косой перепугался и в кусты, отсиделся, вылез, идет дальше.
Опять слышит ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!! Косой опять в кусты.
Пересидел, опять, вылез два шага проходит, видит полянка, а там 30 ежиков трахают друг друга паровозиком и первый истошно кричит:ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!!


Прислала o-ivanovskayа, спасибо.
(подписывайте пожалуйста присылаемые анекдоты, если хотите чтобы о Вас написали)

Анекдот живет здесь - 6 комментариевitem rateВсего голосов: 223 - Рейтинг: 3.20
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 30.09.2005 в 16:01

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 160 - Рейтинг: 3.06
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 30.09.2005 в 04:55

Вырежи три домика в деревне
и получи фирменную каску "СС"

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 262 - Рейтинг: 4.19
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 30.09.2005 в 03:40

Рецепт рождественской кулебяки.
Мелко нарезать 200 г. огурцов,
100 г. Дрожжей,
250 мл. Молока,
100 г. Муки,
100 мл. Воды.
Соль и сахар по вкусу.
Все это съесть, запивая пивом.
Через полчаса кулебяка готова.

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 196 - Рейтинг: 4.07
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 30.09.2005 в 03:29

Богатый, когда смотрит на ценник, то ему все равно в какой он валюте...

Да и бедному вообще-то тоже похуй.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 165 - Рейтинг: 4.19
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 29.09.2005 в 18:43

Гасспада!!!
Только с нами!
Встречайте Новый 2004 год в Таллине!!!
Незабываемый праздник!!!

Анекдот живет здесь - 20 комментариевitem rateВсего голосов: 173 - Рейтинг: 1.61
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 29.09.2005 в 15:31

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

Анекдот живет здесь - 4 комментариевitem rateВсего голосов: 260 - Рейтинг: 4.17
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 29.09.2005 в 15:27

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, бля, вы же не любите Пикассо...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 142 - Рейтинг: 2.92
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 29.09.2005 в 15:06

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...

Анекдот живет здесь - 10 комментариевitem rateВсего голосов: 190 - Рейтинг: 4.44
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 29.09.2005 в 06:01

Идет слон по лесу. Вдpуг из кустов выскакивает муpавей и кpичит:
- Стоять!!!
Слон остановился, а муpавей кpичит:
- Снимай тpусы!!!
Слон снял тpусы, муpавей по ним лазил-лазил, а потом и говоpит:
- Hет, не мои, мои с каpмашками были...

Анекдот живет здесь - 4 комментариевitem rateВсего голосов: 152 - Рейтинг: 3.42
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 29.09.2005 в 06:00

Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит
с ним к хозяину:
- Я бы хотел заменить вам этого петушка.
- Нет проблем, куры - в курятнике =)

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 88 - Рейтинг: 3.30
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 28.09.2005 в 15:18

В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам...

Анекдот живет здесь - 5 комментариевitem rateВсего голосов: 152 - Рейтинг: 3.55
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 27.09.2005 в 18:01

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нахуя ты сгоревших кидаешь?

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 229 - Рейтинг: 4.31
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 27.09.2005 в 15:08

Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.

Анекдот живет здесь - 6 комментариевitem rateВсего голосов: 167 - Рейтинг: 4.08
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 27.09.2005 в 15:02

- Представляешь вчера играю в блэк джек ...
- Ну?
- И у дилера выпадает очко ...

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 73 - Рейтинг: 3.04
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 27.09.2005 в 15:00

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бля! Второй.

Анекдот живет здесь - 8 комментариевitem rateВсего голосов: 238 - Рейтинг: 4.50
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 27.09.2005 в 13:04

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, "Двеебущиесясобаки"?

Анекдот живет здесь - 10 комментариевitem rateВсего голосов: 155 - Рейтинг: 4.41
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 26.09.2005 в 15:53

Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !"

Анекдот живет здесь - 4 комментариевitem rateВсего голосов: 142 - Рейтинг: 4.37
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 26.09.2005 в 14:36

Медицинский.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Анекдот живет здесь - 6 комментариевitem rateВсего голосов: 183 - Рейтинг: 4.51
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 26.09.2005 в 13:53

Пашке годик.
Пытается сам ходить. Все вокруг стараются ему помочь. А поскольку он не
выпускает из рук игрушки, водят Пашку за ухо.
Когда же помощи нет, Пашка держит в одной руке игрушку, другой рукой
держит себя за ухо, и успешно топает самостоятельно.
Если руку от уха отпускает, тут же падает.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 397 - Рейтинг: 0.93
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 24.09.2005 в 18:46

Ежики способны завалить слона.

Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 113 - Рейтинг: 4.06
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 23.09.2005 в 18:25

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт - это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт... и еще клюшкой по ебалу.

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 141 - Рейтинг: 4.24
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 23.09.2005 в 14:56

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 172 - Рейтинг: 4.50
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 23.09.2005 в 14:49

- Куда первым делом заглядывает цыган, когда включает компьютер?
- В Recycle Bin.

Анекдот живет здесь - 6 комментариевitem rateВсего голосов: 107 - Рейтинг: 1.85
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 23.09.2005 в 14:47

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Анекдот живет здесь - 4 комментариевitem rateВсего голосов: 219 - Рейтинг: 4.68
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 22.09.2005 в 21:28

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Анекдот живет здесь - 13 комментариевitem rateВсего голосов: 282 - Рейтинг: 4.54
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 22.09.2005 в 15:32

Hа моpе:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Анекдот живет здесь - 7 комментариевitem rateВсего голосов: 64 - Рейтинг: 3.22
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 22.09.2005 в 15:32

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!

ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 135 - Рейтинг: 4.32
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 22.09.2005 в 15:24

Хорошее качество травы - это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 69 - Рейтинг: 2.64
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 22.09.2005 в 15:17

— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 70 комментариевitem rateВсего голосов: 194 - Рейтинг: 3.93
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 22.09.2005 в 15:15

Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что бля, хуй по твоему?

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 124 - Рейтинг: 4.32
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 22.09.2005 в 15:06

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 134 - Рейтинг: 4.54
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 21.09.2005 в 17:22

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!

Анекдот живет здесь - 6 комментариевitem rateВсего голосов: 210 - Рейтинг: 4.61
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 21.09.2005 в 15:12

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)

Анекдот живет здесь - 7 комментариевitem rateВсего голосов: 123 - Рейтинг: 4.39
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 20.09.2005 в 19:25

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже.
Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

Анекдот живет здесь - 16 комментариевitem rateВсего голосов: 137 - Рейтинг: 3.85
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 20.09.2005 в 19:15

Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 77 - Рейтинг: 3.95
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 20.09.2005 в 18:51

Приходит мужик в аптеку и, смущаясь, подходит к продавщице: Ну-у, дайте, э-э-э, мне, пожалуйста изделие №2.
Она в ответ: Гражданин, за гондон заплатите в кассу.
Он, краснея как помидор, бросается к кассе.
Кассирша: Гражданин, гондон стоит две копейки.
Он хватает чек, бежит к продавщице.
Та: Гражданин, получите ваш гондон. Мужик хвать презерватив и к двери.
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 51 комментариевitem rateВсего голосов: 214 - Рейтинг: 4.38
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 20.09.2005 в 14:09

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Анекдот живет здесь - 12 комментариевitem rateВсего голосов: 131 - Рейтинг: 3.56
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 20.09.2005 в 06:04

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался. [Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 67 комментариевitem rateВсего голосов: 327 - Рейтинг: 4.33
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 20.09.2005 в 03:55

Профессор читает лекцию по этике:
- Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки
нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: "Девушка, у Вас на плече нитка." Она глянет на плечо, потом ниже и увидит. Студентка тянет руку:
- Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 48 - Рейтинг: 3.67
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 19.09.2005 в 21:37

- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 46 - Рейтинг: 3.46
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 19.09.2005 в 21:37

И уносят меня и уносят меня
В звенящую снежную даль
Три белых коня, эх три белых коня:
Шампанское, Водка и Шмаль.

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 63 - Рейтинг: 3.03
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 19.09.2005 в 13:14

Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон бля... Соло на виолончели без аккомпанемента...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 93 - Рейтинг: 4.19
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 19.09.2005 в 13:14

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.

Анекдот живет здесь - 11 комментариевitem rateВсего голосов: 469 - Рейтинг: 4.89
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 19.09.2005 в 13:10

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.
Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки
приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.
Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:
- Господи! Неужели меня еще и ебать будут!

Анекдот живет здесь - 10 комментариевitem rateВсего голосов: 170 - Рейтинг: 4.65
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 19.09.2005 в 13:09

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 61 - Рейтинг: 3.39
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 19.09.2005 в 13:08

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется
- Между какими?
- Между большими..

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 87 - Рейтинг: 3.84
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 19.09.2005 в 13:05

- Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Hу что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Анекдот живет здесь - 4 комментариевitem rateВсего голосов: 117 - Рейтинг: 4.50
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 19.09.2005 в 06:11

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 178 - Рейтинг: 4.75
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 19.09.2005 в 05:35

Новое реалити шоу. Люди в незнакомом городе, с похмелья ищут деньги на пиво. Смотрите СОЛОД на ТНТ.

Анекдот живет здесь - Комментироватьitem rateВсего голосов: 62 - Рейтинг: 2.44
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 19.09.2005 в 05:34

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

Анекдот живет здесь - 7 комментариевitem rateВсего голосов: 45 - Рейтинг: 2.58
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 16.09.2005 в 18:50

1. Напишите сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2. Умножте число на 2.
3. К полученному числу прибавте 5.
4. Умножте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавте 1750, если нет - прибавте 1749.
6. Из полученного числа вычте ваш год рождения.
7. К полученному числу прибавте 5.

Получившуюся цифру выкиньте из головы, т.к. это полная поебота.

Анекдот живет здесь - 11 комментариевitem rateВсего голосов: 98 - Рейтинг: 2.45
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 16.09.2005 в 18:17

- МАМА Я НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ БАБУШКУ!!!!!!!
- МОЛЧИ И КОПАЙ!!!!

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 99 - Рейтинг: 4.37
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 16.09.2005 в 18:14

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 75 - Рейтинг: 4.08
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 16.09.2005 в 04:09

Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!

Анекдот живет здесь - 1 комментарийitem rateВсего голосов: 55 - Рейтинг: 3.33
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 16.09.2005 в 03:35

Из школьных сочинений

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
[Читать полностью]

Анекдот живет здесь - 46 комментариевitem rateВсего голосов: 139 - Рейтинг: 4.58
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 16.09.2005 в 03:27

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

Анекдот живет здесь - 3 комментариевitem rateВсего голосов: 72 - Рейтинг: 4.00
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 16.09.2005 в 03:26

Горный склон, стадо баранов и пастух. У пастуха звонит сотик.
Пастух: Алё?
Прикрывая трубу рукой, баранам: Это меня...

Анекдот живет здесь - 2 комментариевitem rateВсего голосов: 52 - Рейтинг: 3.33
Ваша оценка: 
Анекдот от HitMan 16.09.2005 в 03:26

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

Анекдот живет здесь - 6 комментариевitem rateВсего голосов: 222 - Рейтинг: 4.23
Ваша оценка: 


Рассылка
Новости партнеров: