Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Анекдот #41
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт… и еще клюшкой по ебалу.
Анекдот #40
Парень догоняет девушку:
— Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): — HЕТ!!!
— Ой бля… и слава Богу!
Анекдот #39
— Куда первым делом заглядывает цыган, когда включает компьютер?
— В Recycle Bin.
Анекдот #38
— А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
— А давайте лучше меня так разыграем!
Анекдот #37
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…
Анекдот #36
Hа моpе:
— Мамаааааа! Акула!
— Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!
Анекдот #35
ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!
Анекдот #34
Хорошее качество травы — это кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.
Анекдот #33
— Садитесь, девушка, к нам в машину.
— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила…
— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
— Куда поехали? За город небось поедем?
— За город, за город. Садись.
— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз…