Анекдоты без цензуры

Мой хороший знакомый поведал такую историю.
Сам он занимается ремонтом бытовой техники (стиралки там, ну холодильники, плиты и проч).
Живет в дальнем Подмосковье в деревне, в частном доме и соответственно обслуживает тот район из нескольких десятков деревень, и коттеджных поселков, с том числе и элитных.
Принимает вызов пару месяцев назад из одного такого посёлка. Сразу на несколько позиций. Отремонтировать 2 стиральные машины, холодильник, и кондей в доме чо то барахлил.
Поехал.
Приехал в огромный особняк.
Встречает сам хозяин.

Читать далее

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.
Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

Читать далее

Это был Иркутск, далекий то ли 91, то ли 92-й год. Мы, компания студентов-выпускников факультета немецкого языка, устраивали очередную вечерину. Несмотря на послеталонное существование, наскребли и на водочку, и на Киндер-сюрприз для нашей 4-летней дочки, она их жутко любила. И надо же было такому случится, что в этом яйце не оказалось игрушки!

Читать далее

Мне как то дед рассказывал о своей жизни в университете: был у них троешник один, вместе с ним в одной комнате жили. Все дипломы уже написали, а он в последнюю неделю по быстрому еле еле чертежи успел нарисовать, 5 ночей не спал. Ну и на утро в день защиты парни взяли его чертеж, положили на него стекло. Будят, значит, троешника. Даже представить не могу что творилось у него в голове. Вот просыпаетесь вы, и видите как ваш сосед лупит селедкой по вашим чертежам, которые вы с трудом успели доделать в срок. Результат — истерика, повышенное давление, фингал под глазом у моего деда, ну и отличное воспоминание.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис…. И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!

Читать далее

Где мои деньги, которые так нравились мне.

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь…
— Да замолчите уже, подсудимый!

Российские футболисты вышли на поле защищать честь страны. А надо было просто играть в футбол…

На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород.
«Из ртути», — отвечает тот. «Как это «из ртути»?
Обычно говорят «из цинка», а вот из ртути — это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию».
Студент пишет: «Hg = Н + g» и говорит: «Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н — водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g — ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся».
«За такой ответ надо ставить «5», — говорит Каблуков. — Давайте зачётку. Только «пятерку» я сначала тоже подогрею. «3» улетает, а «2» остаётся».