Приходит как-то купец в публичный дом и говорит хозяйке:
— Марфу бы мне…
— Так нету Марфы. Замуж вышла за боярина, в хоромах теперь живет.
— Да? Ну а Глафиру? . .
— Так Глафира уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
— А Настеньку? . .
— Ой, вы знаете, а у Настеньки сифилис.
— Ах, беда-то с Настенькой какая…
Хозяйка, видя, что клиент срывается:
— А у нас тут француженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стройненькая как тростинка, как кошечка гибкая, ласковая, грудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Анекдот про вчера
Еще вчера сегодня было завтра.
Анекдот про пацана
Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: «Садись, хуле», уступает бабушке место в автобусе…
Анекдот про жену
Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»
Анекдот про матвиенко
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Анекдот про Таню
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
Анекдот про девушку
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
Анекдот про соседей
Видимо у моих соседей изначально была квартира полностью заполненная бетоном, по этому они постоянно расширяют себе пространство… суки.
Анекдот про утро
Водка — мягкая, сок — добрый, сигарета — лёгкая. А почему же утро блять такое хреновое?…
Анекдот про Икею
Сегодня я пошел в икею, спрятался в шкафу, и каждый раз, когда кто-то открывал дверцу, я приглашал его в Нарнию