Анекдоты без цензуры

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.

Гуф. Спасибо, что живой.

-Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
-Вырубить и привезти домой?

Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»

— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь…

Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747»

В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

Если бы размер не был бы важен для оргазма, то вибратор был бы 10-ти сантиметровый и кривой.

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
— Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
— А я слышaлa, что вы тaм трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
— ГУСЭЙ?!?!?

Зашла в секс-шоп, долго выбирала себе изящный фаллоимитатор.. Продавец отказался мне его продавать ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВИДИТЕ ЛИ ЕГО ТЕРМОС БЛЯТЬ